今日ライブだった。



ライブで大ゴケした。



あそこまで酷いのは、
なっかった。



たとえ



腕が



うごかなろうが



いままでなら



テンションで



乗り切れたはずなのに



今日は



そういってくれなかった



体に芯が通ったように



腕が動いてくれない



練習が足りない



気持ちが



思いがない。







最近、スタジヲで



バッキングを弾いてる最中



突然我に帰る



「お前は何をしているんだ？」



「存在価値はあるの？」



「なんのために、ギターを弾くの？」



「何したいの？」



頭がボーっとする



無意識になる。







そうすると



頭が



ソワソワする



酷く、寂しくなる。







今日、勝手に帰ってしまった



勝手なことしてみんなに



対バンしてくれたバンドマンに



すまないと思った



こんな場所で謝るのもどうかと思う



楽屋で一人、横になって



今日のライブ考えてみた。



なんだか涙が出てきた。



てら☆こっぺの



「OUTSIDER」が



さらに涙を誘った



いてもたってもいられなくなって



レゾンの階段を一人で



駆け上がった。







それから、一人で飯を食べて



バス乗って帰るつもりだったけど



龍園やってなかった



しかたないから



ナカタいったけど



やってなかった



しかたいないから



「南大門」



っていう焼き肉屋で



カルビ、塩タン、焼きビビンバ、テグタンスープ



食べた。



3000円も



一人で食べたのは



初めてだった。







けどみんなのこと考えると



やっぱ涙が出てきて



恥ずかしかった。



外は、大雪で



穴の開いたランニングシューズから



大量の雪が入ってきて



ほんと寒かった。







それなのに、耳元で



アンソニーが



陽気に歌うのが



耳障りだった



AC/DCの



HRが



みみざわりだった



駅に向かうと



照明が明るくて



「何してるんだ」っと



大衆から言われてるような気分になった。







バス停に向かう途中



もう10時だから



みんないないだろうっと



思ってたのに



マコチャンにあった。







死にたくなった。



結局一言も交わせず



逃げてしまった。







相当、



自分の心に



今回のライブのことが



影響を重く与えてるんだな



って感じた。







こんな時間にあんな広いとこで



すれ違うなんて



ほんと、ソウルブラザーなのか



って思った。







そしてバスはもうなかった。



だから歩いて帰った。



アンソニーがうるさかった。







歩いてる中、いろんなこと考えた。







いつものライブなら笑えてるのが



まったく笑えなくて



ただただ



ださい、しょぼい



俺のギターが



頭に、投影されて



俺の中にいる



みんなが



みんな



俺を見てて



ほんとうに申し訳ない気持ちになった



自分は、



あのバンドにいるべきじゃない。







そんな気持ちがあふれてる。







バッキングしてるとき、



ふと我に帰る。







「お前の存在価値は？」



そんな言葉が



頭の中で



影を見せる。







いつもライブでは



次こそやってやるっと



思って挑んでる



そう思わなかったことはない



今まで、



たくさんライブしてきた。







そのたび、そう思うけど



思うけど



いつも自分は



一歩、また一歩っと



みんなの足を引っ張ってる



わかる



そう感じる。







クラスの平均点を



さげてる



グルーブや



一体感



そんなことが



点数で表されるわけないのは知ってる。







けど自分は、



ほんとにそうなんだと思う。







そういう存在なのだ。







存在意義は、



ないのだ。







たくろうにメールで



あまり思い詰めるなっと



いわれた。







けど、いつか



こんなときがくるかと



ライブのあと、



下手こくごとに感じてた。







そのいつかが、



今なんじゃないか。







一ヶ月、



ミンチドゼンミートを



脱退したい。







てか、休息をとりたい。







一人で深く、



考えて



立ち直るために



時間をもらいたい。







このライブの負の連鎖を



断ち切りたい。







その負の部分は俺にある。







もし



立ち直れることができたのなら



MZMは



さらに、ステップアップできるんだと



思う



ちがうMZMが



そこには、あるんだと思う。







このブログをメンバー全員が



読むことはないから



あとで



よく考えて



メールしたい。







俺の精神が死んでる。



今度ライブしたら
12時までやってる
南大門で
打ち上げしようよ。



いますぐ、俺自身を殺したい。



カルビが1000円もするけど
うまかった。



ギターに集中できない。



並タン塩は600円。
あまりうまくない。
肉が硬くて。



自分が必要なのか？
わからずにいる。



店のおばちゃんは
イライラしがちだ。



みんなにどんな
顔して会えばいいのか。



焼きビビンバは
まぁまぁうまいけど
おわんが石じゃなかった。
石焼って書いてなかったもんな。
おこげなかったな。



MZMの評価、グルーブを
壊してる。
評価なんて所詮
他人の戯言だけど
そんなこといって
ないがしろにできる
ものなのかな？



総合的には
高い割りに
まぁまぁのおいしさだった。








具体的な失敗点



・アンプの設定を
すべて覚えてなかった。
そのために、中音が大きくなりすぎた。



・エフェクタのツマミを
いじった覚えがないのに
本番ではしょぼいうんこな
音にしか聞こえなかった。



・リフをうまく続けられなくて
とちりまくった。
練習が圧倒的にに足りなかった。



・ギターの弦を変えたがために
チューニングがずれた。



・エフェクターの数が多すぎたために
切り替えに失敗して
コーラスつけた状態で
ずっと演奏してた。




・忘れ物が多すぎて
いつものテンションに
ギターを持ってこれなかった。



・アンプ云々のトラブルで
テンションが上がらなかった。
モチベーションが上げれなかった。
首を振れなかった。
どうしようもない状態だった。



・自分が失敗したからって
勝手に、帰った。










これから何すればいいか



まったくわかんなくなっちゃったよ。



どうすればいいの？



空中でプカプカ浮いてる。



そんな気分がする。



酷く吐き気がする。



明日もまた



血尿が出るのか



おしっこと同時に



うんこもでるのか



今の状態は、



うんこもおしっこも



ゲロも垂れ流して



だれかをまた



追っかけまわしてる。



結局、いつも



なにも得られず



一人で終わりやがる。











いつも、何もできずに。